Vicevi

S obzirom na to da je ova rubrika zamišljena kao mjesto opuštanja, mjesto gdje ćemo svi rado svraćati, ljubazno molimo da nam pomognete u stvaranju tog opuštenog, pozitivnog, šarolikog i veselog ozračja.

Šaljite nam svoje viceve, smiješne anegdote i ostale materijale. Vrlo rado ćemo ih objaviti. 

Do tada, par viceva za 'probijanje leda' slijedi:

Kako se na japanskom kaže 'svekrva'?
- Daj ne laj.

Google" je žensko, 100%! Na sve ima odgovor.

Tata, ti vjeruješ u duhove?
- Ne sine, odkuda sad to?
Pa naša sluškinja je rekla da oni postoje.
- Sine, pakiraj se, idemo!
Kuda?
- Mi nemamo sluškinju!

Žena mi je ostavila poruku na frižideru: 
Ovo više ne funkcionira, preselila sam kod svojih!
A ja sam otvorio frižider, svjetlo radi, pivo je hladno, ne znam o čemu ona
govori, šta ne funkcionira? 
  

Ulazi pijanac u autobus i viče:
Ovi naprijed su pederi, ovi u sredini seljačine, ovi na kraju su klošari.
Vozač autobusa pobijesni, naglo zakoči, zaustavi autobus, digne se i kaže pijancu:
Ajde, ponovi, da te čujem, tko su pederi, tko seljačine, a tko klošari.
Pijanac: ah, sad ne znam, kad si zakočio, svi su se pomiješali.

Kako se zove najbrži Kinez?
- Topiči Tojuri.

Razgovaraju Mujo, Haso i Suljo na sprovodu svome jaranu koji leži mrtav na odru, šta bi oni voljeli da okupljena raja kaže o njima na njihovom sprovodu.
Mujo: " Ja bih volio da kažu o meni kako sam bio dobar čovjek, pomagao drugima, ."
Haso: " Ja bih volio da kažu kako sam bio pošten, volio ženu i djecu, ."
Suljo: " Ja bih volio da kažu - Vidi ga, miče se. !"